Procurando MINHA LUZ no fim do túnel.

Frustrada, angustiada, desmotivada, ansiosa, fracassada, desorientada, pensativa, baixa auto-estima, pessimista, triste, sem força de vontade, incerta, incompreendida, confusa, inútil.... Pois bem é assim que ando me sentindo há muito tempo, sentimentos que oscilam que vêem e vão, que são encoberto por falsos sorrisos, falsa auto-confiança, falsa alegria, falsa segurança....É muito frustrante você ter planos aos quais não se consegui alcançar, seja por infortúnio do destino ou por culpa sua. Agente só descobre que não esta fazendo o bastante quando bate à frustração, a angústia, a decepção. Tudo que você quer está ali na sua frente, prestes a ser alcançado mais por algum motivo você nunca chega lá, porém todos a sua volta estão chegando, se já não chegaram, certamente parecem todos bem próximos, ou será que a grama do vizinho é sempre mais verde nessas horas? Quem culpar? Deus? O destino? A sua má criação, será que fui mimada de mais pra ter força o suficiente pra levar alguma coisa adianta? Pra correr atrás daquilo que eu quero? Culpar apenas a mim mesma? O que sentir? Dó de si, auto-piedade? Tristeza? Raiva? Fraqueza? Decepção para com sigo mesma? Culpa, pelos mortos de fome, pelos inválidos, pelos desafortunados que fazem seu problema se parecer minúsculo? É muito bom quando agente esta só naquela fase do querer, do sonhar, “um dia farei isso”, “um dia estarei assim”, “quero futuramente ser assado”. E quando o futuro chega e esta tudo igual, ou quem sabe pior que antes? O que fazer? A quem me diga (pai) que Deus tem um propósito pra mim, no qual eu ainda estou fechada e imatura demais pra perceber, pois tal propósito bateu em minha porta cedo demais pra minha tenra compreensão. Mais como aceitar tais palavras de um homem aparentemente não religioso, não devoto, derrepente com uma divida/falta maior ou igual a minha para com Deus? A quem diga (mãe) que o meu pessimismo, negativismo, tristeza (na qual somente ela consegue enxergar através do meu sorriso) atrai coisas igualmente ruins, que a solução é esperar, acreditar, confiar, fazer o possível pra acontecer. Mais como ouvir esse conselho de uma pessoa que é apenas otimista para com os outros, que não corre atrás daquilo que quer, que mesmo insatisfeita com as coisas se cala e aceita, não briga não si indigna, vive em função dos outros (familia) e tem sua confiança, seus planos, ela mesma, em segundo plano? Faça o que eu digo mais na faça o que eu faço? Isso não cola pra mim. Mais deveria colar? Cabeça cheia, coração vazio. Incertezas, medos, dúvidas, não estou mais no presente estou no futuro, no futuro do meu passado. Não, eu não previ isso, não, eu não queria nada disso. Quando será minha grande virada? Quando será a vez de eu falar “quando eu estava assim eu fiz isso, isso, isso e hoje estou melhor”. Quando chegara o dia que poderei me levantar da cama depois de uma noite sem angustias, sem medo, sem receios, pensamentos e cobranças e pensar “Sim estou onde eu queria estar, eu finalmente tenho orgulho de mim!” Podendo assim BRILHAR...