Crise de FINAL DE ANO!

Eu ia começar o post dizendo, que final de ano é sempre época de nostalgia, de pensar no ano que passou, e é época de planos, pensar no ano que esta por vir, ou seja, muita gente entra em crise! Só que quem me acompanha aqui no blog sabe que pra mim qualquer época do ano é época para crises (rs) afinal sou uma crisenta! Bem pra mim as férias começaram a um bom tempo umas quase três semanas, no começo estava louca para a chegada das férias, porque pra variar deixei pra estuda só no final do semestre e passei às últimas semanas de aula virando noites estudando, o que de fato valeu a pena já que passei direto e bem em todas as matérias. Porém antes de eu desejar veemente as férias eu havia me esquecido de um detalhe, que a combinação de má fase junto com ócio e tempo de sobra pra pensar nos problemas, é uma combinação bombástica pra mim. Com a chegada das férias foi o que aconteceu, apesar de eu estar fazendo academia, e isso me mantém ocupada basicamente a manhã toda já que faço academia em outro bairro (o bairro onde fica minha faculdade), eu passo um bom tempo por lá fazendo ginástica, nadando, almoço e depois pego ônibus ou metro pra volta pra casa. Digamos que pelo menos 3 vezes na semana as minhas manhãs estão salvas basicamente de 8h as 13h. Mais ai vem às tardes... Tardes bem chuvosas por sinal, aqui na minha cidade. E são essas tardes que estão me deixando deprimida. Por conta dessas tardes de ócio tive umas conversas que me fizeram pensar naquilo que eu não queria, como por exemplo, ter a conversa mais sincera da minha vida com o Friend e descobrir que eu estou basicamente presa há ele (digo basicamente porque não sei se a palavra 'presa' expressa o que eu quero dizer), ouvir isso dele e depois ouvir isso de uma amiga muito íntima me fez entrar em parafuso, sabe aquele ditado que ‘a verdade doí’, bem... Doeu, porque eu pensei em todas as coisas e situações na minha vida nas quais eu estou presa e não consigo sequer me ver saindo... O quanto desesperador isso é pra alguém? Logo eu que me achava tão dona de mim mesma, tão livre, hoje me vejo presa a um monte de coisas que eu não quero, ou melhor, derrepente eu até queira mais não sei. Tinha dado um tempo na bebida e nas farras nos últimos meses mais com essa crise ela esta sendo a minha melhor amiga já que nem meus amigos eu quero conversar, pelo menos nada tão intimo assim, porque afinal de contas, eu tenho os amigos que tenho por estar presa a eles, acostumada, estagnada e conformada? Ou eu estou com eles porque me fazem bem? Senti-me tão sozinha, carente e desprotegida sabendo que talvez eu estou levando uma vida, fazendo um curso, me envolvendo com pessoas que derrepente não refleti aquilo que eu sou, alias que eu penso ser... Enfim, como é difícil falar disso com alguém achei mais fácil eu escrever, pelo menos assim soa menos ruim do que parece. Afinal de contas eu já tenho quase 22 anos crise de identidade a essa altura parece meio surreal meio imatura. Pelo menos no meu mundo aos vinte e poucos anos você tinha que estar vivendo as suas escolhas e não as questionando, porque afinal de contas e se realmente tiver tudo errado o que eu faço? Começo do zero? Claro que não, não dá tempo... não dá. Hoje pensei comigo que é assim que nascem os adultos frustrados. São aqueles que aos vinte e poucos ainda não sabiam o que queriam da vida e se contentaram com o que tinham, começar do zero nessa idade não dá. Outros amigos? Outro curso? Outra EU? Não posso me dar a esse luxo, e invejo e admiro quem pode. Putz... Será que vou virar meus pais? Porque em ambos eu posso ver a frustração nos olhos deles, e é triste porque se eu não tenho tempo imagina eles... Queria poder ver o copo meio cheio mais agora ele realmente está meio vazio, assim como a minha vida neste momento. Queria pode fazer um post mais feliz, mais interessante, mais EU de uns meses atrás, só que pelo menos aqui não preciso manter as aparências fingir algo que não sou, e isso é bom...